被遗忘的半截青春

青春期
青春期是黑夜的荒野。
疏落的星辰是唯一的光源。
穿越这片死寂，身后风声呼啸。

默片
想虚构一部小电影。十四岁的孩子，大大的眼睛是双生的黑洞，空寂无光。
沉默是海洋带来的礼物。她不哭也不笑，面无表情。每天喝一杯冰牛奶，再，背着书包上学。妈妈在厨房里洗手，拼命地搓，自来水哗啦啦地盖过她离开的声音。
她头发很短，像个倔强的男孩。没有玩伴没有朋友。喧闹的课间是一个人的默片。独自走在熙攘的人群中，如同穿越一条幽暗潮湿的甬道。
有暗恋的男生，把他的名字重叠反复地写在纸上，纠缠的黑线打成了死结。
语言是禁忌，声音是幻觉。在深海强压中，她体温流失，意识模糊。她不记得自己了。无眠的深夜，靠在墙角，她捂住胀痛的眼睛，一遍遍诘问自己，你是谁，你是谁。泪水从指缝溢出。

然后
然后这个孩子变得漠然，开始奔跑，穿越数年的静默。
一如方糖融化在咖啡里，她在阳光下消逝了。
又好像她只是躲在无数扇可能的门后，玩捉迷藏的游戏。让你猜。
你抚摸自己手背上的胎记，似乎知道了结局。

伤疤
孤僻与一度的被排斥，如手臂上羞耻的伤口，被我死死捂住。多年以后，我能够面对过去，释然，平静，微笑。所有的迷惘已昭然若揭，伤口已凝结成深红的痂。然而我记得曾经的自己是怎样一手捂着伤口，一手撑着光耀的天空，告诉别人我很好，曾经的自己是怎样一只眼睛雷雨滂沱，一只眼睛骄傲冷漠，拒绝冷暖靠近。

再一次
一段不完美的青春，通过神秘的成长隧道，也许会开出奇异而美好的花朵。
从同一身体里分裂出的两个个体，过去和现在。
我再一次面对你。温情如日光照耀的海面。
风声不再呼啸。

是该说告别，还是该说，生日快乐

今天是顿顿的生日。
初中3年，顿顿陪我了2年半。高中，又是1年。很奇怪为什么我们会成为朋友。性格如此不同的我们，当时是被认为连原子弹都炸不开的两人呢。也许这就是女生间的友情，永远埋下不安定的因子。

顿顿，人缘一直都很好。她长相不算甜美，家境不算优越，性格也不算温柔体贴，但她嘴甜，她会说让你窝心的话，偶尔做些感动你的小恩惠。
她能让人按着她的意愿走，跟着她的指挥棒。而且心甘情愿。
她慢慢介入我的生活。那时的我不曾察觉，这也是一种入侵。她带我去那里玩，认识许多朋友，培养一些兴趣。看了风景，渐渐熟悉。
却并不了解。

联系我们的只是4年的时间。除此之外还有什么呢。
那时的我还未想到这一点。等我想到了。顿顿已经从我的世界里退出了舞台，不再关键了。
两个人的自我主义罢了。

对我来说，所有人都必须放在随时失去的位置，可以不用过于在意的位置。在遇见顿顿后就更加坚信。还有后来的一些人。
然而，对于我，顿顿总是属于我4年时光中最重要的所有，最重要的分量，不可替代的朋友。

即使像所有的好朋友，吵架，冷战，填满了我的初中。最严重的那次，她简直对我恶言相对。和好时我们抱着哭了，也许显得矫情和夸张，但是那是真实的感情。也许以后不会再有。

再后来我们上了一同一所高中，却不再同班。交集便只是每天上学放学坐同一班46路。我们在公车上评论着见到的男生，班主任，八卦新闻，无聊的琐碎。仿佛回到初中放学一起走的林荫道。
过年，刚学会骑车的我们在街上闲逛。她带我去看她与男友约会的小巷，穿过古老的弄堂，迷宫般的宅群，最后一站是火车铁轨。
阴霾的冬日天空，铁轨延伸到未知的远方。灰白的云朵和昏暗的松柏。
我终于发现，已经过去了4年。手里还攥着她给的德芙摩卡。


高二，顿顿转学，并没有告诉我。
在我去杭州的前2天，我放学骑车回家时遇见她。我们微笑，再道别。






昨天，在书店打电话给她，说生日快乐。
电话里的她声音带着倦意。
那一刻我开始害怕。
似乎只有我一个人在坚持着我们的纽带。这样的我，不知道这样做有什么意义。
不辞而别的人，忘记或者混淆我4年生日的女生，不会在乎我的祝福的顿顿，值不值得我去坚持。
我试着像往日一般权衡着利弊。但是无法，在她生日的前夕，不做些像是朋友该尽的义务。
我嘲笑自己。
非常难受。

她总是让我喜欢上她喜欢的，却又先一步丢弃它。让我傻傻的坚持下去。
她总是要我做我不愿做的事，好比去和她喜欢的男生搭话。
她总是阴晴不定，莫名的郁闷和不满。
她有许许多多的地方，让我头痛。也许我对她也是如此。
她走的比我快，走的比我急。她能丢弃的自然和无谓，比我勇敢和自信。
她停留在过往中了。没有见面的机会了吧。见面了该说些什么呢。
你好么？

至少，我们都曾经拥有彼此最真实的模样。


而我只是个害怕被抛弃的孩子罢了。
既不坚强，也不会认输的孩子。

飘扬的总会落下

我们如此熟悉，却形同陌路

曾经问过你，还能回去吗？
你回答的干脆，那已是过去

我仍执着
执着这无法消失的味道
无法延续的过去

如今，我那份执着以荡然无存
就如，飘扬的最后还是会落下

碎碎的

在搜手机主题的时候，下了很多色彩明艳的图。好想去吃中秋节售卖的 星空 。这只药丸兔子也不错啦。

在网上查到了我的宿舍和班级学号，这才反应过来，要开学了。
突然间恐惧并且不舍。
原来我是个恋家的人。呵，别人一定不信。

前天去方特。以为可以见到摩天轮，可惜这种主题游乐场没有。和同去的一个6岁小女孩一起坐了旋转木马。从心里滋生出的是不协调的奇怪。我果然过了相信童话的年龄。
在木马上傻傻的笑起来，旋转着，环顾周围的明快气氛。
最后我一个人去坐了过山车。并且发誓这辈子都不要去坐了。

今天舅舅过生日，我完全忘记了。买来幕斯蛋糕，很久没有吃的糕点，再尝起来的感觉居然是万分幸福的。
我其实很容易满足。
举着叉子我思考着人性的问题...摇头，继续吃。

妹妹最终没有成为美术生。我忙前忙后帮她找画室算作了无用功，本来都去猪的家里把我的那块画板给扛回来了。
小姨在电话里含蓄着歉意。我有点失望。
面前的画板在我不在的高三时间里变得面目全非，为什么大家都不珍惜别人的东西呢。
记得在画室的日子里，我每天都捍卫者我的画板。我有恋物癖，对自己的东西有着强烈的执著。谁拿了我的板，我都会去凶巴巴地要回来。
其实也没必要，画室里的东西丢了，被偷了都很正常，何况拿块板用用。
后来被画室里的老师赶出来，我把我的板交给猪保管。结果现在，变成花脸的板上一个大洞。
非常难受。
从小我就把家里的玩偶看作生命体。直到没有朋友的时候，我才意识到，把玩偶们当作朋友是一件多么伤心的事情。
然而，不会说话的它们给与我更多安全。

我把新手机的铃声设成 羽根 。我喜欢八音盒。不过弟弟建议我换个激烈点的不然听不见。我突然间想到，去年元旦的时候，我和蚂蚁，林，一起去看国美的篝火晚会。我和林学着别人把木头扔进火堆，再后来去参加国美学生的新年舞会。
巨大的体育场馆，拥挤疯狂的人群，震耳欲聋的摇滚音乐，混乱的我们...

恍如隔世。

联系不到幸。不过习惯了。

昨天和浅浅聊了会天，感到安心。
希望她一切都好...

平静的杀戮—暗袭

1.大象，来自一个西方的谚语。就是当大象走进卧室里的时候，人们不是认为大象是假的，就是觉得卧室是假的。通常用来形容人们认为不可能发生的事情却发生了.

2.大象这个名字出自古代那则盲人摸象的寓言, 即每个人的所见所知都是片面部分的,每个人都只能摸到象的一部分.

这部影片<<大象>>是根据1999年震惊世界的美国哥伦拜恩中学校园枪击案改编.获得了第56届戛纳国际电影节金棕榈奖。

以上是关于片名给出的两种解释，仁者见仁。。。。我更倾向第一种，强调一种自欺欺人。影片的主题是暴力，准确说蛮，是校园暴力。

有人说这是一部伪纪录片，乱七八糟的人物再加上拖沓的情节，就连一个人走路镜头都跟其后面好几分钟。。。

暴力真实的存在着校园里，如同一个大象扎眼的驻立在人群中，其他人却视而不见！穿着迷彩服拿着一路枪横扫，如此露骨的行为国内倒是很少见，Alex和他的伙伴行动之前还制定了周密的计划，有效地驱赶学生们集中到目的地，好让他们“玩”个痛快。。。

冷静的镜头，真实的人物对白，没有自作聪明的灯光和音乐，也没有烂俗的剧情。

仿佛每个人都是这个事件的参与者和推动者。。。。毋庸置疑范桑特就是处理这方面效果的好手。。。

不得不提的是电影里的音乐，sb.说整部影片只有一个大腕，那就是：贝多芬。两首配乐《月光曲》和《致爱丽丝》完美的体现了一个杀人犯的内心独白。况且这部影片也第一次让我觉得：哇。。原来电影业能这样拍，贝多芬也能这样令人着迷啊。范桑特是个同志，阿莫多瓦也是个同志，我就纳闷了，难不成非得是性取向不正常的人才能造出点别的什么哦？

春耻

欲望从来都是耻辱
我因无知才不知羞耻
于是 再一次
我成为你的孩子
张开眼睛那样地
伸出双臂索取
只为一个
温暖的拥抱

暗恋

你给了我幻觉
我却当作回忆
它在黄昏醒来
它在清晨睡去

回想起高一高二时暗恋一个男生，只有点头知交。心里的那种忐忑，现在已渐淡渐远。在朋友间偶尔也会嚷嚷“啊，怎么还没恋爱”。就这样用表面的兴致盎然隐藏起内心的寡淡。

The Big Blue

电影中印象深刻的两个片段。
雅客被幻觉包围的时候 ，海水透过天花板在他呼吸起伏的节奏中缓缓下降。透明的蓝色溶液，隐耀着凝练的光，漫过雅客的全部精神。随之而来的是海底的岑寂无声。
极漂亮的幻觉描写，犹如虔诚的信徒与神的对话。
雅克灾在幻觉中选择了死亡。那是我们的出生地，也将成为我们的墓地。他在深夜潜入黑暗的海底。咸腥冰冷的液体，如同温暖的归宿。回家。所有的幻觉就此终结。当雅客离开绳索和探明灯，与一只靠近他的海豚拥抱共舞，渐渐融入黑暗，这一刻我竟感到一股无可名状的温情。死亡的温情。尽管沉在三百米无光的海底。

双生

她走到你面前，牵你的手，说，我们是好朋友。
你们形影不离，宛如双生。
快乐是初夏栀子的清芬，盈满心房。
你们牵着的双手紧握，粘在一起，熔化消失。
像一具连体婴。另一个女生嫉妒地说。
你们哈哈大笑，快乐得失去理解的能力。
一具，用来形容尸体。连体婴，很难活到知道“好朋友”的年纪。
嫉妒变诅咒。

回到过去

看到这样一句话：“我们总是想要回到过去，直到现在生活的每一天，都成为我们想要回到的过去。” 为什么总是觉得过去的自己比较幸福，过去的日子比较舒心呢?明明现在的自己过得也没什么不如意的。 应该是一种习惯吧，从习惯翻看以前的日记开始。花很长时间想到某本日记的密码，然后打开它看看自己潦草的字迹。流水账似的文字，大概是“表达了真情实感”的缘故，竟然可以将我的情绪带回写它的时候。只是，难过的事没那么苦了，幸福的事却倍感甜蜜。于是不禁感慨，时间真是个好东西，于是想要回到过去。 从翻看日记开始，信件也加入了帮助我回忆的行列，不自觉的用各种手段想要记住那些不想忘记，但其实似乎无关紧要的事，虽然脑中的画面还是逐渐模糊…… 没有唐宋的宁华，想要学会忘记了，忘记傍晚那推着自行车的背影，忘记灯光下影子的重叠，无效信，一辈子恐怕只能寄一次，那牛皮纸包着的汉字也请就这样离我而去吧

脉脉

脉脉

默默在电车上见到他骑单车的样子。单薄清瘦的人影在电车便时隐时现。红灯时看得仔细些。绿灯后就观察他扬起的衣摆。
默默在两个月之后决定骑车。不定时会遇见他，却有很陌生的表情。
后来，两次连续地事故让两人有了认识的机会：默默撞上从弄堂里窜出来的男生。两次车把都歪了，男生帮她扶正。
道歉与谢谢，接着傻笑。
他只是微笑。
碰见时会一同前行。很奇怪的一对。
这是仅有的交集。

他离开时，天下大雪。满世界的雪花像是他的拥抱。
默默在雪地里奔跑，却不知道他的名字。当她终于放声大喊的时候，
整个星球为此而沉寂

默默，也是脉脉。


听绿

隔壁班的绿。
有着修长手指的绿。
会弹钢琴的绿。

椿对于绿的认识仅及于此。她在学校后面的森林里看见绿的身影。
“森林里有一架破旧的钢琴。”再次与椿遇见的绿，这样回答“我把它修好了。”
“你相信森林里的精灵么。好比这架钢琴里寄居着琴声的生命。”

椿听说绿的过去，她知道绿的沉默和隐忍，是为了什么。
“然而你是无法停留的人。”椿抚摸着破旧的白色钢琴，抬头望着绿。

我像在你的声音里，记得你，却又想忘却你。

茧

昨天花了一个晚上来收拾房间，将所有的东西都翻出来整理。找出了许多自己的稿件与画。
多半是未完成的东西，只是一时冲动所写下的字句，画下的人像。然而自高二后就没有再继续了。
最后，在抽屉底发现一张皱巴巴的纸。只写了两个自然段，连标题都是残缺的。
17岁的字迹。


18岁了，准确点，还有半年就18了。
即将18岁的我，再回头看过去的自己写下的东西。却发觉那么陌生。
现在的我没有锐气，没有梦想，没有奋斗的力气，对任何事物都不在乎。仿佛厌倦。
现在的我已经写不出东西了。
似乎曾经在郭敬明矫情的作品集中看见类似的话。不过，我是真的力不从心了。

像是突然间明白的事实，长久以来淤积的无力感迸发袭来，我失掉了一年前的自己。

所以，在终于开始炎热的夏日夜晚，在散乱着纸片与图画的地板中央，翻看着从前字稿，哪怕只字片语，却都刻画着，有过的，对未来无限的向往。

像是被人扯动了牵在木偶身上的细线，我不明所以，却又种想哭的冲动。
为了我失掉的少年时代；为了我失掉的文学梦；为了与当初设想中的，渐行渐远的自己；
和，即将离别的你们。

无法不长大。
无法不长大。

缝隙中零碎蔓延的尘埃

长发
昨天抽空去剪头发，出来时我自己都觉得很陌生。头发养的很长了，一下剪短了不少，之后，不知道从身体里的哪个部位，滋生出名为失落的东西。


尾戒
去纪念日买了一枚尾戒。意义不大。然而我不想一个人。


敏
在家里听歌，接到敏的电话。认识了十年，真的是十年了，数数才发觉已经过去了这么久。
匆匆跑到kfc与她见面。有两年不见，多多少少都会有改变。没有改变的，是一直以来的疏离。我们相似的排斥感，阻隔了别人，还有对方。





后山
后来，去了附中的后山，低矮的，淹没在城市楼房与喧嚣中的小山。离敏家很近。本是小学时常去的地方，现在，则是不跟在敏的身后就会迷路。
湿热的傍晚，我和敏走在杂草丛生的石头路上。
我不大清楚，敏带我来的用意。追忆，或者，告别。我们只是闲聊，她指认着那些无人照料的野生蔬菜，扁豆开了花，明艳的红。
一直到最后，我想，我们都没有说出想说的话。
敏她的窗口，是窄小，的白色窗子。


知己
不知道，是不是所有的女孩子，在幼年，会把女伴看作最重要的伙伴。既然重要，难免磨擦。小学时代，陷入既幼稚又漫长的友情考验战里。和敏做朋友时，年轻严厉的班主任与我谈心，我当着不少同学的面说，敏是我的知己。
老师笑。
敏告诉我，她不喜欢我用知己这个词。这让我觉得伤心，也觉得难堪。
那时的我，并不明白这个词是不能随便用的。即使那个时刻，我有多么的认真。
敏比我早熟，我比她现实。也许，那应该叫自我。



最后的时间
敏想去云南。她因为旅游团队的人数不够而在招人。我懂她想让我同她一起去，甚至在想，这是不是几年毫无联系，又重新找我的缘由。
我是想去的。身边的人一个个都跑出去了，我则天天躲在空调房间里听歌。我收集了好多好多的原声。好多好多，在音乐里可以将自己带入音乐本身的感情。
最终，去云南的计划被取消了。在离开这座城市之前，不知道我会怎样挥霍掉这最后的时间。
我有些失望。我想去北海。海边上的小城。直觉，那里会有我要的东西。


茶犬
茶犬说，8月底回来时要为我饯行。我期待。
我奇怪自己为何很执着于散伙饭。我喜欢结束，再重新开始的决然。
再见，一定得圆满的说出口。
PS 找到了最终幻想里的 Eternity ~Memory of Lightwaves~。再听时，已没有初次听时的感觉了。不过依然喜欢。